Buenafuente entrevista al Guru campechano:
http://es.youtube.com/watch?v=lU-j2mIwOpE
Humoristas británicos explican la crisis:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=73619
sábado, 25 de octubre de 2008
sábado, 27 de septiembre de 2008
XVI Volta a Peu a Catarroja
Hoy he corrido los 10 kms en 57 min y 40 segundos. He hecho una buena carrera pues me he pegado al ritmo de uno que me ganó en la volta a peu de Massanassa. El chico en concreto es bajito, rechoncho y paticorto. Vamos que tenia el perfil para ser una victima en la carrera. Pero en la volta a peu de Massanassa no hubo manera de ganarle. Por un zancada mia el pegaba 3 pasitos. Pero hoy nos hemos vuelto a encontrar y del km 5 al km 8 hemos ido mano a mano itentando despegarnos el uno del otro. Al final, me he podido escapar lo cual me ha motivado para mantener un ritmo de castigo, esprintar a la llegada y llegar antes que él.
domingo, 15 de junio de 2008
Puyo
Cuando trabajaba en el azulejo, tuve múltiples y diferentes tipos de clientes, pero había uno único e inigualable. Era un francés de la zona de Bayona, bajito, gordo, barbudo y cabezón. Le apodaban el "nain de jardin" (lo que traducido equivale + o - a gnomo).
El tenía una tienda o mejor dicho un hangar en el que vendía azulejos. Compraba poco y pagaba mal. Trabajar con el era un engorro pues siempre me tocaba negociar con los de finanzas para que le dejasen comprar mercancía pese a debernos dinero.
Era tan desastre en sus pagos, que los transportistas no le querían servir con lo que le tocaba bajarse del País Vasco Francés a Castellón a recoger sus pedidos.
Un viernes que estaba yo por fábrica, habíamos quedado en que él pasaría a recoger un pedido por la mañana. En eso que sobre las 11:00 me llaman al móvil:
Desconocido: ¿Es usted Juan Llorca?
Yo: Si
Desconocido: ¿Trabaja usted en Ceramicas Diago?
Yo: Si, ¿con quién hablo?
Desconocido: Verá usted, soy sargento de la Guardia Civil y hemos parado a un señor que dice conocerlo. Se llama Puyo, ¿lo conoce?
Yo: ¡Ah!, si, ¡claro! Es cliente mio y lo estoy esperando. Hemos quedado aqui en Castellón. ¿Le ha pasado algo?
Desconocido: Verá usted es que este señor no habla español. No lleva ni su documentación ni la del coche. Tiene un coche destartalado y hecho una pocilga. Y además como viene con matrículas del pais vasco francés...pues nos ha resultado un poco sospechoso.
Yo: Vaya, si. Desde luego es un hombre peculiar y muy despistado, pero no es ningún etarra. Le garantizo que es cliente mio de toda la vida y que hemos quedado hoy para que se lleve un pedido de azulejos.
Tras seguir conversando con el agente, tuvo suerte y al final lo dejaron ir. Y al cabo de 2 o 3 horas llegó a fábrica. En efecto su coche era un trasto viejo, sucio y cochambroso, y era tal el desorden y la porquería que había en el interior del coche que no me sorprendió que lo pararan.
Como llegó sobre la hora de comer y para ayudarle a sobreponerse del susto, le invité a comer. Ese fue un grave error pues sin duda alguna fue la comida más desagradable en la que he tenido que estar. Y es que al pobrecito hacía poco un cliente cabreado le había pegado un puñetazo en la boca. Con tal mala suerte, que le saltó uno de los dientes de delante. Al hablar no se le notaba pero cuando comía, el diente se le caía, con lo que la comida se le salía, pero lo evitaba metiendosela con la punta de la lengua. ¡QUÉ HORROR!
Indudablemente no era su culpa, y bastante apuro pasó él pero fue una experiencia extremadamente desagradable.
El tenía una tienda o mejor dicho un hangar en el que vendía azulejos. Compraba poco y pagaba mal. Trabajar con el era un engorro pues siempre me tocaba negociar con los de finanzas para que le dejasen comprar mercancía pese a debernos dinero.
Era tan desastre en sus pagos, que los transportistas no le querían servir con lo que le tocaba bajarse del País Vasco Francés a Castellón a recoger sus pedidos.
Un viernes que estaba yo por fábrica, habíamos quedado en que él pasaría a recoger un pedido por la mañana. En eso que sobre las 11:00 me llaman al móvil:
Desconocido: ¿Es usted Juan Llorca?
Yo: Si
Desconocido: ¿Trabaja usted en Ceramicas Diago?
Yo: Si, ¿con quién hablo?
Desconocido: Verá usted, soy sargento de la Guardia Civil y hemos parado a un señor que dice conocerlo. Se llama Puyo, ¿lo conoce?
Yo: ¡Ah!, si, ¡claro! Es cliente mio y lo estoy esperando. Hemos quedado aqui en Castellón. ¿Le ha pasado algo?
Desconocido: Verá usted es que este señor no habla español. No lleva ni su documentación ni la del coche. Tiene un coche destartalado y hecho una pocilga. Y además como viene con matrículas del pais vasco francés...pues nos ha resultado un poco sospechoso.
Yo: Vaya, si. Desde luego es un hombre peculiar y muy despistado, pero no es ningún etarra. Le garantizo que es cliente mio de toda la vida y que hemos quedado hoy para que se lleve un pedido de azulejos.
Tras seguir conversando con el agente, tuvo suerte y al final lo dejaron ir. Y al cabo de 2 o 3 horas llegó a fábrica. En efecto su coche era un trasto viejo, sucio y cochambroso, y era tal el desorden y la porquería que había en el interior del coche que no me sorprendió que lo pararan.
Como llegó sobre la hora de comer y para ayudarle a sobreponerse del susto, le invité a comer. Ese fue un grave error pues sin duda alguna fue la comida más desagradable en la que he tenido que estar. Y es que al pobrecito hacía poco un cliente cabreado le había pegado un puñetazo en la boca. Con tal mala suerte, que le saltó uno de los dientes de delante. Al hablar no se le notaba pero cuando comía, el diente se le caía, con lo que la comida se le salía, pero lo evitaba metiendosela con la punta de la lengua. ¡QUÉ HORROR!
Indudablemente no era su culpa, y bastante apuro pasó él pero fue una experiencia extremadamente desagradable.
sábado, 14 de junio de 2008
XIV Volta a peu de Massanassa
Hoy sábado corrí los 15 kms de la volta a peu de Massanassa. Tardé 1h 34 min. Es decir casi 6 minutos el km, o lo que es lo mismo, corrí a 10 km/h.
La carrera ha ido bien. La respiración me acompañaba aunque mi punto debil han sido esta vez el dolor muscular en las piernas y las ampollas en los pies.
No obstante he acabado mejor que hace 2 años pues detrás de mi habría unas 10 personas, acabando la última 2 o 4 minutos más tarde que yo.
En total corrieron unas 600 personas.
La carrera ha ido bien. La respiración me acompañaba aunque mi punto debil han sido esta vez el dolor muscular en las piernas y las ampollas en los pies.
No obstante he acabado mejor que hace 2 años pues detrás de mi habría unas 10 personas, acabando la última 2 o 4 minutos más tarde que yo.
En total corrieron unas 600 personas.
miércoles, 11 de junio de 2008
Mi jefe el facha
Con este apartado pretendo presentar personas pintorescas que me he ido encontrando en diferentes momentos de mi vida.
Para inaugurar esta sección he decidido empezar con "Mi jefe el facha"
Técnicamente ya no es mi jefe pues hace tiempo que lo mandé a cagar. Pero fue tal la impresión que me causó que se me ha quedado grabado en mi memoria con este apodo.
En un principio me pareció un buen jefe: me dió libertad de acción, era un tío culto, cuando comiamos juntos, era él quien pagaba... Vamos, que mis primeras impresiones eran buenas.
Pero a fuerza de ir comiendo juntos le empecé a notar algo raro: que si Jimenez Los Santos ha dicho esto, que si ha dicho lo otro; que si lo del 11 M lo hicieron los de la ETA; que si somos unos ignorantes; que si solo leemos EL PAIS y estamos aborregados... ¡Y eso que nunca me vió leyendo EL PAIS!
Yo en ese momento no sabía quién era Jimenez Los Santos asi que empece a escuchar LA COPE por las mañanas... y empece a verle el plumero a mi jefe.
Un día, en una comida en la que hablábamos de la comida basura, se me ocurrió hablarle de la película SUPER SIZE ME. En esta película un americano chalado decide alimentarse solo de comida del Mac Donalds, para conocer empíricamente si es una comida saludable. Ante lo cual, mi jefe el facha, soltó impasible que era una película tendenciosa y sin interés. Que bien podía él hacer un documental sobre las armas y entrevistar tan solo a victimas de asesinatos. Yo le comenté que obviamente si hablaba de la pelicula BOWLING FOR COLOMBINE, indudablemente su director: Michael Moore es un sensacionalista de izquierdas, del mismo modo que Jimenez Los Santos lo es de la derecha...
Creo que ese fue mi error. Me posicioné. Fue un posicionamiento discreto, casual, como quien no quiere la cosa, pero fue un error. Desde ese día su actitud conmigo cambio, pues me catalogó como un descerebrado izquierdista.
El tema del posicionarse, lo he aprendido de Jose el Gemo.El no se posiciona. Llegando al extremo de no querer decir a su mujer ¡ni a que partido vota! El me explicó que en el curro, no para de dar quiebros: si con uno habla de lo que ha oido en la SER, enseguida coloca un comentario de lo que ha oido en la COPE; si x ejemplo critica algo de un sindicato, enseguida matiza el comentario. Según comenta esta estrategia le va muy bien, pues nadie en su curro sabe x donde va...
Personalmente he empezado a practicarlo. Es dificil, pues amenudo me entra la risa cuando empiezo a dar una de cal y una de arena. Pero creo que progreso adecuadamente pues salí airoso cuando uno de mis jefes me preguntó a quién votaba. Antes lo hubiese mandado a cagar de manera educada pero firme. Esta vez lo que hice fue no responderle y decirle que el ZP no me convencía por cualquier cosa que se me pasó por la cabeza y que el PP tampoco por otra chorrada que se me ocurrió. Vamos que no me posicioné.
Volviendo a mi jefe el facha, hubo un par de cosas que creo lo caracterizan a la perfección:
1- Su doble moral: De una persona que lleva unos rezos de la virgen en la cartera o que cuando inaugura las instalaciones de la empresa invita al cura del pueblo para que bendiga la nave, uno piensa que es una persona piadosa, un hombre de convicciones, vamos un hombre de ley. Pero luego va y resulta que cuando finiquita a un empleado busca mil y una argucias para no pagarle el finiquito que le toca. Y no lo digo solo por mi, si no también por otros empleados a los que finiquitó y que mangoneó.
Hace poco leí 1984 de Orson Wells. Este libro ilustra a la perfección como es un estado totalitario y crea una palabra nueva: el doble-pensar. Es decir la capacidad de un individuo de negar cualquier cosa que antes defendía sin poner en entredicho sus creencias. Dicho de otro modo lo que antes era blanco ahora es negro, y me quedo más ancho que largo. Yo pensaba que esto era ficción pero haciendo memoria me di cuenta de que no. Mi jefe el facha lo practica con soltura.
2- El no se considera facha, sino liberal: Esto también me hacía gracia, pues claro lo de facha es peyorativo y esta mal visto. Así que se han sacado un eufemismo más lustroso: liberal. Lo cual resulta curioso pues tanto defender la libertad y el tío era un faltón de cojones, que no tenía respeto por la opinión de los demás y que iba al quite, buscando la confrontación y haciendo propaganda de sus convicciones. No sé me esperaba algo más de un "liberal"
Para inaugurar esta sección he decidido empezar con "Mi jefe el facha"
Técnicamente ya no es mi jefe pues hace tiempo que lo mandé a cagar. Pero fue tal la impresión que me causó que se me ha quedado grabado en mi memoria con este apodo.
En un principio me pareció un buen jefe: me dió libertad de acción, era un tío culto, cuando comiamos juntos, era él quien pagaba... Vamos, que mis primeras impresiones eran buenas.
Pero a fuerza de ir comiendo juntos le empecé a notar algo raro: que si Jimenez Los Santos ha dicho esto, que si ha dicho lo otro; que si lo del 11 M lo hicieron los de la ETA; que si somos unos ignorantes; que si solo leemos EL PAIS y estamos aborregados... ¡Y eso que nunca me vió leyendo EL PAIS!
Yo en ese momento no sabía quién era Jimenez Los Santos asi que empece a escuchar LA COPE por las mañanas... y empece a verle el plumero a mi jefe.
Un día, en una comida en la que hablábamos de la comida basura, se me ocurrió hablarle de la película SUPER SIZE ME. En esta película un americano chalado decide alimentarse solo de comida del Mac Donalds, para conocer empíricamente si es una comida saludable. Ante lo cual, mi jefe el facha, soltó impasible que era una película tendenciosa y sin interés. Que bien podía él hacer un documental sobre las armas y entrevistar tan solo a victimas de asesinatos. Yo le comenté que obviamente si hablaba de la pelicula BOWLING FOR COLOMBINE, indudablemente su director: Michael Moore es un sensacionalista de izquierdas, del mismo modo que Jimenez Los Santos lo es de la derecha...
Creo que ese fue mi error. Me posicioné. Fue un posicionamiento discreto, casual, como quien no quiere la cosa, pero fue un error. Desde ese día su actitud conmigo cambio, pues me catalogó como un descerebrado izquierdista.
El tema del posicionarse, lo he aprendido de Jose el Gemo.El no se posiciona. Llegando al extremo de no querer decir a su mujer ¡ni a que partido vota! El me explicó que en el curro, no para de dar quiebros: si con uno habla de lo que ha oido en la SER, enseguida coloca un comentario de lo que ha oido en la COPE; si x ejemplo critica algo de un sindicato, enseguida matiza el comentario. Según comenta esta estrategia le va muy bien, pues nadie en su curro sabe x donde va...
Personalmente he empezado a practicarlo. Es dificil, pues amenudo me entra la risa cuando empiezo a dar una de cal y una de arena. Pero creo que progreso adecuadamente pues salí airoso cuando uno de mis jefes me preguntó a quién votaba. Antes lo hubiese mandado a cagar de manera educada pero firme. Esta vez lo que hice fue no responderle y decirle que el ZP no me convencía por cualquier cosa que se me pasó por la cabeza y que el PP tampoco por otra chorrada que se me ocurrió. Vamos que no me posicioné.
Volviendo a mi jefe el facha, hubo un par de cosas que creo lo caracterizan a la perfección:
1- Su doble moral: De una persona que lleva unos rezos de la virgen en la cartera o que cuando inaugura las instalaciones de la empresa invita al cura del pueblo para que bendiga la nave, uno piensa que es una persona piadosa, un hombre de convicciones, vamos un hombre de ley. Pero luego va y resulta que cuando finiquita a un empleado busca mil y una argucias para no pagarle el finiquito que le toca. Y no lo digo solo por mi, si no también por otros empleados a los que finiquitó y que mangoneó.
Hace poco leí 1984 de Orson Wells. Este libro ilustra a la perfección como es un estado totalitario y crea una palabra nueva: el doble-pensar. Es decir la capacidad de un individuo de negar cualquier cosa que antes defendía sin poner en entredicho sus creencias. Dicho de otro modo lo que antes era blanco ahora es negro, y me quedo más ancho que largo. Yo pensaba que esto era ficción pero haciendo memoria me di cuenta de que no. Mi jefe el facha lo practica con soltura.
2- El no se considera facha, sino liberal: Esto también me hacía gracia, pues claro lo de facha es peyorativo y esta mal visto. Así que se han sacado un eufemismo más lustroso: liberal. Lo cual resulta curioso pues tanto defender la libertad y el tío era un faltón de cojones, que no tenía respeto por la opinión de los demás y que iba al quite, buscando la confrontación y haciendo propaganda de sus convicciones. No sé me esperaba algo más de un "liberal"
miércoles, 4 de junio de 2008
El agua en Moscú
La semana pasada estuve en Moscu para vender un poquito. En mi afán de reducir los costes de viaje y puesto que me acompañaba mi jefa, en vez de ir al hotel habitual (un 4*) probamos un hotel más barato (3*). Lo de barato es un decir pues cada noche costaba 160 €, pero bueno para ser Moscu, es de lo más economico.
El hotel era correcto: habitaciones limpias y reformadas, restaurante en el hotel y ascensor. Lo único malo es que no había agua caliente. Al quejarnos al recepcionista, nos sorprendió ver que ya estaba informado y que no había nada que hacer. El caso es que en Moscú cortan en el agua caliente una vez al año, durante 3 - 4 semanas para mantenimiento de las tuberias. No la cortan en toda Moscú, sino que va por barrios, en un misterioso sistema de turnos. ¡Increible!, la capital de la toda poderosa Rusia, potencia nuclear y reserva mundial de petróleo y gas, no es capaz de suministrar agua caliente a sus ciudadanos...
Además al comentarlo a los clientes, todos nos confirmaron la explicación y se reián de nuestra incredulidad.
Lo normal es que los hoteles tengan calderas propias para dar servicio a sus clientes. Pero supongo que al ir a lo barato, pues claro no tienes los mismos servicios. En el de 4 * nunca me había pasado.
La verdad que lo del agua en Moscú es bien curioso. Por supuesto no puedes beber el agua del grifo si no quieres ir de "cageroles". Pero es que además no sale limpia del todo. Cuando abres el grifo de la bañera y se acumula un poco de agua, se puede observar que el agua está un pelín turbia, tirando a marroncillo u ocre.
El hotel era correcto: habitaciones limpias y reformadas, restaurante en el hotel y ascensor. Lo único malo es que no había agua caliente. Al quejarnos al recepcionista, nos sorprendió ver que ya estaba informado y que no había nada que hacer. El caso es que en Moscú cortan en el agua caliente una vez al año, durante 3 - 4 semanas para mantenimiento de las tuberias. No la cortan en toda Moscú, sino que va por barrios, en un misterioso sistema de turnos. ¡Increible!, la capital de la toda poderosa Rusia, potencia nuclear y reserva mundial de petróleo y gas, no es capaz de suministrar agua caliente a sus ciudadanos...
Además al comentarlo a los clientes, todos nos confirmaron la explicación y se reián de nuestra incredulidad.
Lo normal es que los hoteles tengan calderas propias para dar servicio a sus clientes. Pero supongo que al ir a lo barato, pues claro no tienes los mismos servicios. En el de 4 * nunca me había pasado.
La verdad que lo del agua en Moscú es bien curioso. Por supuesto no puedes beber el agua del grifo si no quieres ir de "cageroles". Pero es que además no sale limpia del todo. Cuando abres el grifo de la bañera y se acumula un poco de agua, se puede observar que el agua está un pelín turbia, tirando a marroncillo u ocre.
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