Buenafuente entrevista al Guru campechano:
http://es.youtube.com/watch?v=lU-j2mIwOpE
Humoristas británicos explican la crisis:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=73619
sábado, 25 de octubre de 2008
sábado, 27 de septiembre de 2008
XVI Volta a Peu a Catarroja
Hoy he corrido los 10 kms en 57 min y 40 segundos. He hecho una buena carrera pues me he pegado al ritmo de uno que me ganó en la volta a peu de Massanassa. El chico en concreto es bajito, rechoncho y paticorto. Vamos que tenia el perfil para ser una victima en la carrera. Pero en la volta a peu de Massanassa no hubo manera de ganarle. Por un zancada mia el pegaba 3 pasitos. Pero hoy nos hemos vuelto a encontrar y del km 5 al km 8 hemos ido mano a mano itentando despegarnos el uno del otro. Al final, me he podido escapar lo cual me ha motivado para mantener un ritmo de castigo, esprintar a la llegada y llegar antes que él.
domingo, 15 de junio de 2008
Puyo
Cuando trabajaba en el azulejo, tuve múltiples y diferentes tipos de clientes, pero había uno único e inigualable. Era un francés de la zona de Bayona, bajito, gordo, barbudo y cabezón. Le apodaban el "nain de jardin" (lo que traducido equivale + o - a gnomo).
El tenía una tienda o mejor dicho un hangar en el que vendía azulejos. Compraba poco y pagaba mal. Trabajar con el era un engorro pues siempre me tocaba negociar con los de finanzas para que le dejasen comprar mercancía pese a debernos dinero.
Era tan desastre en sus pagos, que los transportistas no le querían servir con lo que le tocaba bajarse del País Vasco Francés a Castellón a recoger sus pedidos.
Un viernes que estaba yo por fábrica, habíamos quedado en que él pasaría a recoger un pedido por la mañana. En eso que sobre las 11:00 me llaman al móvil:
Desconocido: ¿Es usted Juan Llorca?
Yo: Si
Desconocido: ¿Trabaja usted en Ceramicas Diago?
Yo: Si, ¿con quién hablo?
Desconocido: Verá usted, soy sargento de la Guardia Civil y hemos parado a un señor que dice conocerlo. Se llama Puyo, ¿lo conoce?
Yo: ¡Ah!, si, ¡claro! Es cliente mio y lo estoy esperando. Hemos quedado aqui en Castellón. ¿Le ha pasado algo?
Desconocido: Verá usted es que este señor no habla español. No lleva ni su documentación ni la del coche. Tiene un coche destartalado y hecho una pocilga. Y además como viene con matrículas del pais vasco francés...pues nos ha resultado un poco sospechoso.
Yo: Vaya, si. Desde luego es un hombre peculiar y muy despistado, pero no es ningún etarra. Le garantizo que es cliente mio de toda la vida y que hemos quedado hoy para que se lleve un pedido de azulejos.
Tras seguir conversando con el agente, tuvo suerte y al final lo dejaron ir. Y al cabo de 2 o 3 horas llegó a fábrica. En efecto su coche era un trasto viejo, sucio y cochambroso, y era tal el desorden y la porquería que había en el interior del coche que no me sorprendió que lo pararan.
Como llegó sobre la hora de comer y para ayudarle a sobreponerse del susto, le invité a comer. Ese fue un grave error pues sin duda alguna fue la comida más desagradable en la que he tenido que estar. Y es que al pobrecito hacía poco un cliente cabreado le había pegado un puñetazo en la boca. Con tal mala suerte, que le saltó uno de los dientes de delante. Al hablar no se le notaba pero cuando comía, el diente se le caía, con lo que la comida se le salía, pero lo evitaba metiendosela con la punta de la lengua. ¡QUÉ HORROR!
Indudablemente no era su culpa, y bastante apuro pasó él pero fue una experiencia extremadamente desagradable.
El tenía una tienda o mejor dicho un hangar en el que vendía azulejos. Compraba poco y pagaba mal. Trabajar con el era un engorro pues siempre me tocaba negociar con los de finanzas para que le dejasen comprar mercancía pese a debernos dinero.
Era tan desastre en sus pagos, que los transportistas no le querían servir con lo que le tocaba bajarse del País Vasco Francés a Castellón a recoger sus pedidos.
Un viernes que estaba yo por fábrica, habíamos quedado en que él pasaría a recoger un pedido por la mañana. En eso que sobre las 11:00 me llaman al móvil:
Desconocido: ¿Es usted Juan Llorca?
Yo: Si
Desconocido: ¿Trabaja usted en Ceramicas Diago?
Yo: Si, ¿con quién hablo?
Desconocido: Verá usted, soy sargento de la Guardia Civil y hemos parado a un señor que dice conocerlo. Se llama Puyo, ¿lo conoce?
Yo: ¡Ah!, si, ¡claro! Es cliente mio y lo estoy esperando. Hemos quedado aqui en Castellón. ¿Le ha pasado algo?
Desconocido: Verá usted es que este señor no habla español. No lleva ni su documentación ni la del coche. Tiene un coche destartalado y hecho una pocilga. Y además como viene con matrículas del pais vasco francés...pues nos ha resultado un poco sospechoso.
Yo: Vaya, si. Desde luego es un hombre peculiar y muy despistado, pero no es ningún etarra. Le garantizo que es cliente mio de toda la vida y que hemos quedado hoy para que se lleve un pedido de azulejos.
Tras seguir conversando con el agente, tuvo suerte y al final lo dejaron ir. Y al cabo de 2 o 3 horas llegó a fábrica. En efecto su coche era un trasto viejo, sucio y cochambroso, y era tal el desorden y la porquería que había en el interior del coche que no me sorprendió que lo pararan.
Como llegó sobre la hora de comer y para ayudarle a sobreponerse del susto, le invité a comer. Ese fue un grave error pues sin duda alguna fue la comida más desagradable en la que he tenido que estar. Y es que al pobrecito hacía poco un cliente cabreado le había pegado un puñetazo en la boca. Con tal mala suerte, que le saltó uno de los dientes de delante. Al hablar no se le notaba pero cuando comía, el diente se le caía, con lo que la comida se le salía, pero lo evitaba metiendosela con la punta de la lengua. ¡QUÉ HORROR!
Indudablemente no era su culpa, y bastante apuro pasó él pero fue una experiencia extremadamente desagradable.
sábado, 14 de junio de 2008
XIV Volta a peu de Massanassa
Hoy sábado corrí los 15 kms de la volta a peu de Massanassa. Tardé 1h 34 min. Es decir casi 6 minutos el km, o lo que es lo mismo, corrí a 10 km/h.
La carrera ha ido bien. La respiración me acompañaba aunque mi punto debil han sido esta vez el dolor muscular en las piernas y las ampollas en los pies.
No obstante he acabado mejor que hace 2 años pues detrás de mi habría unas 10 personas, acabando la última 2 o 4 minutos más tarde que yo.
En total corrieron unas 600 personas.
La carrera ha ido bien. La respiración me acompañaba aunque mi punto debil han sido esta vez el dolor muscular en las piernas y las ampollas en los pies.
No obstante he acabado mejor que hace 2 años pues detrás de mi habría unas 10 personas, acabando la última 2 o 4 minutos más tarde que yo.
En total corrieron unas 600 personas.
miércoles, 11 de junio de 2008
Mi jefe el facha
Con este apartado pretendo presentar personas pintorescas que me he ido encontrando en diferentes momentos de mi vida.
Para inaugurar esta sección he decidido empezar con "Mi jefe el facha"
Técnicamente ya no es mi jefe pues hace tiempo que lo mandé a cagar. Pero fue tal la impresión que me causó que se me ha quedado grabado en mi memoria con este apodo.
En un principio me pareció un buen jefe: me dió libertad de acción, era un tío culto, cuando comiamos juntos, era él quien pagaba... Vamos, que mis primeras impresiones eran buenas.
Pero a fuerza de ir comiendo juntos le empecé a notar algo raro: que si Jimenez Los Santos ha dicho esto, que si ha dicho lo otro; que si lo del 11 M lo hicieron los de la ETA; que si somos unos ignorantes; que si solo leemos EL PAIS y estamos aborregados... ¡Y eso que nunca me vió leyendo EL PAIS!
Yo en ese momento no sabía quién era Jimenez Los Santos asi que empece a escuchar LA COPE por las mañanas... y empece a verle el plumero a mi jefe.
Un día, en una comida en la que hablábamos de la comida basura, se me ocurrió hablarle de la película SUPER SIZE ME. En esta película un americano chalado decide alimentarse solo de comida del Mac Donalds, para conocer empíricamente si es una comida saludable. Ante lo cual, mi jefe el facha, soltó impasible que era una película tendenciosa y sin interés. Que bien podía él hacer un documental sobre las armas y entrevistar tan solo a victimas de asesinatos. Yo le comenté que obviamente si hablaba de la pelicula BOWLING FOR COLOMBINE, indudablemente su director: Michael Moore es un sensacionalista de izquierdas, del mismo modo que Jimenez Los Santos lo es de la derecha...
Creo que ese fue mi error. Me posicioné. Fue un posicionamiento discreto, casual, como quien no quiere la cosa, pero fue un error. Desde ese día su actitud conmigo cambio, pues me catalogó como un descerebrado izquierdista.
El tema del posicionarse, lo he aprendido de Jose el Gemo.El no se posiciona. Llegando al extremo de no querer decir a su mujer ¡ni a que partido vota! El me explicó que en el curro, no para de dar quiebros: si con uno habla de lo que ha oido en la SER, enseguida coloca un comentario de lo que ha oido en la COPE; si x ejemplo critica algo de un sindicato, enseguida matiza el comentario. Según comenta esta estrategia le va muy bien, pues nadie en su curro sabe x donde va...
Personalmente he empezado a practicarlo. Es dificil, pues amenudo me entra la risa cuando empiezo a dar una de cal y una de arena. Pero creo que progreso adecuadamente pues salí airoso cuando uno de mis jefes me preguntó a quién votaba. Antes lo hubiese mandado a cagar de manera educada pero firme. Esta vez lo que hice fue no responderle y decirle que el ZP no me convencía por cualquier cosa que se me pasó por la cabeza y que el PP tampoco por otra chorrada que se me ocurrió. Vamos que no me posicioné.
Volviendo a mi jefe el facha, hubo un par de cosas que creo lo caracterizan a la perfección:
1- Su doble moral: De una persona que lleva unos rezos de la virgen en la cartera o que cuando inaugura las instalaciones de la empresa invita al cura del pueblo para que bendiga la nave, uno piensa que es una persona piadosa, un hombre de convicciones, vamos un hombre de ley. Pero luego va y resulta que cuando finiquita a un empleado busca mil y una argucias para no pagarle el finiquito que le toca. Y no lo digo solo por mi, si no también por otros empleados a los que finiquitó y que mangoneó.
Hace poco leí 1984 de Orson Wells. Este libro ilustra a la perfección como es un estado totalitario y crea una palabra nueva: el doble-pensar. Es decir la capacidad de un individuo de negar cualquier cosa que antes defendía sin poner en entredicho sus creencias. Dicho de otro modo lo que antes era blanco ahora es negro, y me quedo más ancho que largo. Yo pensaba que esto era ficción pero haciendo memoria me di cuenta de que no. Mi jefe el facha lo practica con soltura.
2- El no se considera facha, sino liberal: Esto también me hacía gracia, pues claro lo de facha es peyorativo y esta mal visto. Así que se han sacado un eufemismo más lustroso: liberal. Lo cual resulta curioso pues tanto defender la libertad y el tío era un faltón de cojones, que no tenía respeto por la opinión de los demás y que iba al quite, buscando la confrontación y haciendo propaganda de sus convicciones. No sé me esperaba algo más de un "liberal"
Para inaugurar esta sección he decidido empezar con "Mi jefe el facha"
Técnicamente ya no es mi jefe pues hace tiempo que lo mandé a cagar. Pero fue tal la impresión que me causó que se me ha quedado grabado en mi memoria con este apodo.
En un principio me pareció un buen jefe: me dió libertad de acción, era un tío culto, cuando comiamos juntos, era él quien pagaba... Vamos, que mis primeras impresiones eran buenas.
Pero a fuerza de ir comiendo juntos le empecé a notar algo raro: que si Jimenez Los Santos ha dicho esto, que si ha dicho lo otro; que si lo del 11 M lo hicieron los de la ETA; que si somos unos ignorantes; que si solo leemos EL PAIS y estamos aborregados... ¡Y eso que nunca me vió leyendo EL PAIS!
Yo en ese momento no sabía quién era Jimenez Los Santos asi que empece a escuchar LA COPE por las mañanas... y empece a verle el plumero a mi jefe.
Un día, en una comida en la que hablábamos de la comida basura, se me ocurrió hablarle de la película SUPER SIZE ME. En esta película un americano chalado decide alimentarse solo de comida del Mac Donalds, para conocer empíricamente si es una comida saludable. Ante lo cual, mi jefe el facha, soltó impasible que era una película tendenciosa y sin interés. Que bien podía él hacer un documental sobre las armas y entrevistar tan solo a victimas de asesinatos. Yo le comenté que obviamente si hablaba de la pelicula BOWLING FOR COLOMBINE, indudablemente su director: Michael Moore es un sensacionalista de izquierdas, del mismo modo que Jimenez Los Santos lo es de la derecha...
Creo que ese fue mi error. Me posicioné. Fue un posicionamiento discreto, casual, como quien no quiere la cosa, pero fue un error. Desde ese día su actitud conmigo cambio, pues me catalogó como un descerebrado izquierdista.
El tema del posicionarse, lo he aprendido de Jose el Gemo.El no se posiciona. Llegando al extremo de no querer decir a su mujer ¡ni a que partido vota! El me explicó que en el curro, no para de dar quiebros: si con uno habla de lo que ha oido en la SER, enseguida coloca un comentario de lo que ha oido en la COPE; si x ejemplo critica algo de un sindicato, enseguida matiza el comentario. Según comenta esta estrategia le va muy bien, pues nadie en su curro sabe x donde va...
Personalmente he empezado a practicarlo. Es dificil, pues amenudo me entra la risa cuando empiezo a dar una de cal y una de arena. Pero creo que progreso adecuadamente pues salí airoso cuando uno de mis jefes me preguntó a quién votaba. Antes lo hubiese mandado a cagar de manera educada pero firme. Esta vez lo que hice fue no responderle y decirle que el ZP no me convencía por cualquier cosa que se me pasó por la cabeza y que el PP tampoco por otra chorrada que se me ocurrió. Vamos que no me posicioné.
Volviendo a mi jefe el facha, hubo un par de cosas que creo lo caracterizan a la perfección:
1- Su doble moral: De una persona que lleva unos rezos de la virgen en la cartera o que cuando inaugura las instalaciones de la empresa invita al cura del pueblo para que bendiga la nave, uno piensa que es una persona piadosa, un hombre de convicciones, vamos un hombre de ley. Pero luego va y resulta que cuando finiquita a un empleado busca mil y una argucias para no pagarle el finiquito que le toca. Y no lo digo solo por mi, si no también por otros empleados a los que finiquitó y que mangoneó.
Hace poco leí 1984 de Orson Wells. Este libro ilustra a la perfección como es un estado totalitario y crea una palabra nueva: el doble-pensar. Es decir la capacidad de un individuo de negar cualquier cosa que antes defendía sin poner en entredicho sus creencias. Dicho de otro modo lo que antes era blanco ahora es negro, y me quedo más ancho que largo. Yo pensaba que esto era ficción pero haciendo memoria me di cuenta de que no. Mi jefe el facha lo practica con soltura.
2- El no se considera facha, sino liberal: Esto también me hacía gracia, pues claro lo de facha es peyorativo y esta mal visto. Así que se han sacado un eufemismo más lustroso: liberal. Lo cual resulta curioso pues tanto defender la libertad y el tío era un faltón de cojones, que no tenía respeto por la opinión de los demás y que iba al quite, buscando la confrontación y haciendo propaganda de sus convicciones. No sé me esperaba algo más de un "liberal"
miércoles, 4 de junio de 2008
El agua en Moscú
La semana pasada estuve en Moscu para vender un poquito. En mi afán de reducir los costes de viaje y puesto que me acompañaba mi jefa, en vez de ir al hotel habitual (un 4*) probamos un hotel más barato (3*). Lo de barato es un decir pues cada noche costaba 160 €, pero bueno para ser Moscu, es de lo más economico.
El hotel era correcto: habitaciones limpias y reformadas, restaurante en el hotel y ascensor. Lo único malo es que no había agua caliente. Al quejarnos al recepcionista, nos sorprendió ver que ya estaba informado y que no había nada que hacer. El caso es que en Moscú cortan en el agua caliente una vez al año, durante 3 - 4 semanas para mantenimiento de las tuberias. No la cortan en toda Moscú, sino que va por barrios, en un misterioso sistema de turnos. ¡Increible!, la capital de la toda poderosa Rusia, potencia nuclear y reserva mundial de petróleo y gas, no es capaz de suministrar agua caliente a sus ciudadanos...
Además al comentarlo a los clientes, todos nos confirmaron la explicación y se reián de nuestra incredulidad.
Lo normal es que los hoteles tengan calderas propias para dar servicio a sus clientes. Pero supongo que al ir a lo barato, pues claro no tienes los mismos servicios. En el de 4 * nunca me había pasado.
La verdad que lo del agua en Moscú es bien curioso. Por supuesto no puedes beber el agua del grifo si no quieres ir de "cageroles". Pero es que además no sale limpia del todo. Cuando abres el grifo de la bañera y se acumula un poco de agua, se puede observar que el agua está un pelín turbia, tirando a marroncillo u ocre.
El hotel era correcto: habitaciones limpias y reformadas, restaurante en el hotel y ascensor. Lo único malo es que no había agua caliente. Al quejarnos al recepcionista, nos sorprendió ver que ya estaba informado y que no había nada que hacer. El caso es que en Moscú cortan en el agua caliente una vez al año, durante 3 - 4 semanas para mantenimiento de las tuberias. No la cortan en toda Moscú, sino que va por barrios, en un misterioso sistema de turnos. ¡Increible!, la capital de la toda poderosa Rusia, potencia nuclear y reserva mundial de petróleo y gas, no es capaz de suministrar agua caliente a sus ciudadanos...
Además al comentarlo a los clientes, todos nos confirmaron la explicación y se reián de nuestra incredulidad.
Lo normal es que los hoteles tengan calderas propias para dar servicio a sus clientes. Pero supongo que al ir a lo barato, pues claro no tienes los mismos servicios. En el de 4 * nunca me había pasado.
La verdad que lo del agua en Moscú es bien curioso. Por supuesto no puedes beber el agua del grifo si no quieres ir de "cageroles". Pero es que además no sale limpia del todo. Cuando abres el grifo de la bañera y se acumula un poco de agua, se puede observar que el agua está un pelín turbia, tirando a marroncillo u ocre.
lunes, 31 de marzo de 2008
Marrakech, la ciudad roja
Estas Pascuas aprovechamos que teníamos 5 días de puentes para hacer un viajecito. La idea era ir a Marruecos pues ni esta cerca ni lejos y en Abril no hace ni frio ni calor. Así que cogimos un vuelo a Casablanca que es el único directo desde VLC y una vez allí fuimos en tren a Marrakech.
MARRAKECH
Es una ciudad con encanto. Nada más dejar las mochilas en el hotel fuimos a dar una vuelta por la plaza de JEMAA EL FNA para tantear el terreno. Tuve la impresión de estar en una película de Indiana Jones por la cantidad de moros con chilabas, las casas chatas y cuadradas de color rojo, el mercadillo y el olor a barbacoa.En esta plaza hay de todo: puestecitos de comida, de zumo de naranja, mujeres que te pintan con jena, musicos con serpientes, bailarines, cuenta-cuentos, etc. De todos modos cabe destacar el puestecito que vende dentaduras postizas. Miram y Pablo ya nos comentaron que lo vieron hace 20 años y ahí sigue.
Otro sitio recomendable es el zoco. Es un laberinto de calles sinuosas llenas de tiendas en la que los comerciantes no paran de invitarte a entrar. Como dicen ellos, sin obligación de comprar, solo a mirar. También decían mucho: " ¡Más barato que El Corte Inglés!"Lo del regateo además de curioso es frustrante, pues te gastas un dinero y te vas con la sensación de que pese a haber conseguido un descuento sustancial, te la han clavado. No obstante hay que probarlo.
También vendían una pasta negra y grasienta que usan ellos como jabón en el hammam.
También tuvimos ocasión de visitar la Madrasa de Ibn Youssef. Como ahora no paran de hablar en la tele de las madrasas dónde se forman los fundamentalistas, teníamos curiosidad en ver una por dentro. A fin de cuentas es como un colegio mayor pero de la edad media. Este en particular era muy bonito.
En esta foto estamos en el barrio de los curtidores, posando con "máscaras de gas" (es decir, un ramillete de menta fresca). El olor nauseobundo de tripas en estado de putrefacción era tremendo. Menos mal que nos dieron el ramillete!
El caso es que allí curten pieles de vaca, cabra y camello. Hay 15 agrupaciones de curtidores, 5 árabes y 10 bereberes. Me llamo la atención el proceso que siguen:
1- Ponen la piel con cal y agua en uno de los fosos un par de días para quitar la grasa y otros restos que queden.
2- Ponen la piel con agua y ¡caca de paloma! pues se ve que es muy buena para hinchar la piel.
3- Ponen la piel con agua y harina para darle suavidad.
Como podeis ver, en las instalaciones no había alicatado, no corría el agua y está todo al aire libre y al lado de las casas.
El "desierto"
Tras 2 días en Marrakech contratamos una excursión para ir a ver el desierto y dormir una noche en tiendas bereberes. Nuestra idea del desierto era una inmensidad de dunas en las que no se ve ni un alma y para ver eso, hay que irse al Sahara. El desierto que vimos era más bien pedregoso. Estuvo chulo aunque no fuese lo que esperabamos.
Vimos muchas Kasba, que son palacetes en adobe humildes pero singulares.
Para ir a dormir al campamento bereber, tuvimos que hacer 2 horas en camello. Estuvo chulo pero después me dolía la espalda, los riñones, la rabadilla, los abductores y la tripa. Fue como si me hubieran pegado una paliza.
Esto es un video del campamento bereber
Dormir en Marrakech
Estuvimos 2 noches en un Ryad (es un tipo de casa de huespedes reformado) en Marrakech. Esta en la medina,en una zona tan centrica que oiamos a las 5 a.m. al imán llamar a los fieles a rezar desde su minarete.http://www.ryadanya.com
Nos costó unos 80 € / noche los 2.
martes, 11 de marzo de 2008
Dormir en Roma
Resort Candia Rome
http://www.residencecandia.it/
Nos costó 100 €/ noche en 2007. Es una apartamento limpio y moderno aunque pequeño. Lo mejor es que está situado a 5 minutos de la plaza de San Pedro.
http://www.residencecandia.it/
Nos costó 100 €/ noche en 2007. Es una apartamento limpio y moderno aunque pequeño. Lo mejor es que está situado a 5 minutos de la plaza de San Pedro.
Comer en Brujas
Hotel Gran Kaffee de Passage
http://www.passagebruges.com/
En este restaurante no vale la pena pedir un 1º pues las raciones son copiosas. De 2º son recomendables el costillar de cerdo y la "carbonade". Por supuesto de postre: una gauffre.
http://www.passagebruges.com/
En este restaurante no vale la pena pedir un 1º pues las raciones son copiosas. De 2º son recomendables el costillar de cerdo y la "carbonade". Por supuesto de postre: una gauffre.
domingo, 9 de marzo de 2008
Comer en Bruselas
CHEZ LEON
Es el típico al que van la mayoría de los turistas que visitan la ciudad. No cogen reservas y suele haber mucha cola, con lo que vale la pena ir pronto. No obstante va rápido. Además hay 2 puertas, pues el restaurante es enorme. Es tan popular que tiene una red de un centenar de franquicias por Francia.
A mi me gusta pues los mejillones están bien de precio y son buenos.
http://www.chezleon.be/index.asp?intro
SPINNEKOPKE
A este vienen los nativos de la ciudad. Es comida típica belga a un precio muy bueno. Me encantó. Muy recomendable la "carbonade"
http://www.spinnekopke.be/
LE RESTAURANT DU DOMAINE
A este no llegamos a comer pues estaba completo, pero me gustó el concepto: solo sirven pato en todas sus formas.
25, rue de Flandre
1000 Bruxelles
Tel: 02 511 51 23
Cierra los domingos y lunes
Es el típico al que van la mayoría de los turistas que visitan la ciudad. No cogen reservas y suele haber mucha cola, con lo que vale la pena ir pronto. No obstante va rápido. Además hay 2 puertas, pues el restaurante es enorme. Es tan popular que tiene una red de un centenar de franquicias por Francia.
A mi me gusta pues los mejillones están bien de precio y son buenos.
http://www.chezleon.be/index.asp?intro
SPINNEKOPKE
A este vienen los nativos de la ciudad. Es comida típica belga a un precio muy bueno. Me encantó. Muy recomendable la "carbonade"
http://www.spinnekopke.be/
LE RESTAURANT DU DOMAINE
A este no llegamos a comer pues estaba completo, pero me gustó el concepto: solo sirven pato en todas sus formas.
25, rue de Flandre
1000 Bruxelles
Tel: 02 511 51 23
Cierra los domingos y lunes
sábado, 8 de marzo de 2008
I Campeonato de Juegos de Mesa - Villa de Massanassa
Sábado 6 de octubre de 2007, de 11:00 a 21:00
Participantes
Participantes
Reglamento
1- El desconocimiento de las reglas no exime de su cumplimiento.
2- En partidas a 6 jugadores los puntos se reparten del siguiente modo:
1º__ +5
2º__ +3
3º __ +2
4º __ +1
5º __ 0
6º __ -1
3- En partidas a 5 jugadores los puntos se reparten del siguiente modo:
1º __ +5
2º __ +3
3º __ +2
4º __ 0
5º __ -1
4- El jugador que gana la partida, decide el siguiente juego.
5- Se empieza el campeonato con un Dalmuti a tantas partidas como nº de jugadores.
6- Los participantes deben abonar una cuota para comprar el trofeo.
Resultados de las partidas
Dalmuti x6: Jose Javier, Sebas, Kal, Isidro, Villamón y Jean
Pocha: Kal, Sebas, Jose Javier, Jean, Villamón e Isidro
Zombies: Isidro, Villamón, Jean / Jose Javier, Sebas
Catan: Jean, Jose Javier, Sebas, Isidro, Diego y Villamón
Carcassonne: Jean, Diego, Sebas, Isidro, Jose Javier y Villamón
Dalmuti x4: Isidro, Jose Javier, Jean, Diego, Villamón y Sebas
Podium
1º __ Jose Javier (14 puntos)
2º __ Jean (13 puntos)
3º __ Isidro (12 puntos)
viernes, 7 de marzo de 2008
Como sobornar
Hace un mes, fui de viaje a Moscú a vender telas. Ya habré ido unas 10 veces y nunca había tenido problemas en las aduanas del aeropuerto, pero ese día en concreto me paró la policía de aduanas.
Yo había aterrizado en el aeropuerto de Sheremetyevo, aeropuerto tétrico y gris característico del regimen soviético. Una vez pasada la hora y media de cola para el control de pasaportes, pude recoger mis 2 maletas (1 de ropa y otra con 30 kgs. de muestras). Cuando te diriges a la salida te suelen escanear las maletas, aunque pases por la zona de "Nada que declarar" y ese día me tocó el espabilado de turno. El policía al no reconocer el contenido de mi maleta de muestras, me pidió que la abriese para inspeccionarla. Acto seguido la conversación se desarrolló de este modo:
POLICIA: Habla usted inglés
YO: Si
POLICIA: ¿Esto que és?
YO: Muestras de tejido para la decoración de interiores ... sin valor comercial
POLICIA: ¿Tiene la documentación para importarla legalmente?
YO: Vaya ... Yo no pretendo importarla, simplemente las traigo para enseñarlas y luego me las vuelvo a llevar a España
POLICIA: Si, muy bien, pero usted está introduciendolas en otro país y necesita la documentación adecuada para importarla. Tipo cuaderno ATTA...
YO: Vaya ... (pongo cara de sueco) ¡Es la 1ª vez que nadie me pide esta documentación y eso que he venido ya unas 20 veces!
POLICIA: Bueno, la ley es la ley y sin esa documentación me temo que me veré en la obligación de requisarle estas muestras.
YO: ¡NO! Por favor ... Entienda usted que las necesito para poder trabajar esta semana ... Tal vez le pueda hacer ahora mismo una factura por estas muestras, que demuestre que no tienen valor comercial. (y le enseño mi bloc de pedidos, dispuesto a escribirle la factura y lo que me pida)
POLICIA: No se moleste, eso no sirve de nada. Lo que necesito es el cuaderno ATTA de esta mercancía.
YO: Bueno ... ya ... ¿Y tal vez no cabría la posibilidad de llegar a un entendimiento amistoso de otra manera?
POLICIA: Hombre... podría pensarmelo...
YO: (Como no me creía lo que estaba oyendo, volví a insistir) Si claro, pero ¿cabría la posibilidad de encontrar una solución amistosa que fuese conveniente para los dos?
POLICIA: Si, si, claro
YO: ¿Tal vez con 50 € usted podría dejarme pasar?
POLICIA: 100 €
YO: ¡Venga ya! 100 € son demasiado... como mucho le puedo ofrecer 60 €
POLICIA: (Tras unos segundos de duda) Bueno, de acuerdo
Entonces, yo que nunca había sobornado a nadie, saqué los 60 € y se los iba a entregar en mano. Lo curioso es que el policía me miró disgustado y me ordenó que lo pusiera dentro del pasaporte. Tras lo cual, me cogió el pasaporte (junto con el dinero) y me dijo que lo iba a consultar con su jefe. Desapareció tras un biombo y al cabo de unos segundos volvió me dió el pasaporte y me dijo:
POLICIA: Adelante puede pasar.
YO: Muchas gracias, es usted muy amable
POLICIA: Esto, lo hago por hacerle un favor. Por supuesto quiero que entienda que es un favor que le he hecho y confio en su discreción
YO: ¡Por supuesto! Faltaría más. Y una vez más muchas gracias por su amable colaboración.
CARCASSONNE - 8/10
Este juego me lo hicieron descubrir Kal y Boro en su visita a nuestra casa de Dublín. Es sin duda alguna un gran juego. También tiene el SPIEL DES JAHRES.
El juego debe su nombre a la ciudad francesa de Carcassonne, famosa por sus impresionantes murallas que se ven perfectamente desde la autopista cuando vas de Narbona hacia Burdeos, bordeando los pirineos. En la versión española podrían haberlo llamado Avila.
El objetivo del juego es hacer el máximo de puntos mediante la construcción de ciudades, caminos, abadías y granjeros. Se juega sin dados y el tablero se va construyendo a medida que se va jugando como si de un puzle se tratara.
Pueden jugar de 2 a 6 jugadores y la partida dura de 30 minutos a 1 hora y media, según las expansiones con las que se juegue.
Una de la dificultad de este juegos son las numerosas reglas con las que se puede llegar a jugar. Son sencillas pero cuesta adaptarse. No obstante es lo que le da riqueza y contenido a este juego. De hecho uno de los mayores placeres que da este juego es la estrategia parasitaria. El poder medrar a costa del esfuerzo de los demás.
sábado, 1 de marzo de 2008
Bricomanía: cama para un hamster
Soluciones prácticas para problemas reales:
http://www.youtube.com/watch?v=iCK5ZT38TSs
http://www.youtube.com/watch?v=iCK5ZT38TSs
Vicentín y su video juego
Vicentín, el más marchoso del medio levante español ha creado un video juego: http://www.youtube.com/watch?v=oagFNvAYIqY
Los consejos de XIMO BAYO
Recopilación de los consejos de Ximo Bayo, famoso cantautor valenciano, por la hora chanante:
http://www.youtube.com/watch?v=mYZZwBtWZQk
http://www.youtube.com/watch?v=mYZZwBtWZQk
viernes, 29 de febrero de 2008
Hijo de puta
Aquí va la canción "hijo de puta"
http://www.youtube.com/watch?v=MXolkYmTzsQ
Esta canción es una versión de la canción "treat your mother right" de M.A., el del equipo A:
http://www.youtube.com/watch?v=7_rBidCkJxo
http://www.youtube.com/watch?v=MXolkYmTzsQ
Esta canción es una versión de la canción "treat your mother right" de M.A., el del equipo A:
http://www.youtube.com/watch?v=7_rBidCkJxo
THURN AND TAXIS - 7/10
Este juego nos lo compramos de visita a una de las friquitiendas de Bristol, cuando fuimos a visitar a Jorge y Amanda. Lo compramos como recuerdo y xq tiene el SPIEL DES JAHRES del 2006.
Es un juego de 2 a 4 jugadores y se juega en máximo 1:30 h.
Gana el que más puntos de victoria consigue al final de la partida. Para conseguirlos hay que crear rutas postales en el imperio austro-húngaro del s. XVII. Lo cual te permite revisar tu geografía de centro-europa.
El juego está bien. La pena es que apenas permite juego sucio entre jugadores. En realidad a este juego gana el que menos errores comete en su estrategia.
Primeros pasos
Hoy inauguro mi blog aprovechando que Elvira empieza un master en dirección financiera. Con lo que tendré durante un año los viernes por la tarde y los sabados por la mañana para mis menesteres. Asi que ... ¡a ver que os cuento!
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